|
Мясники трахнули целый город
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in the "martovskiy_pes" journal:[<< Previous 20 entries]
|
09:22 pm
[ссылка] |
Случай из жизни
Вчера ехал в маршрутке из Черноголовки в Москву. И рядом со мной уселся большой человек. Было достаточно неудобно - он занимал не только своё место и часть коридора, но и половину моего сиденья. Я был прижат к стеклу его телом и испытывал понятный дискомфорт.
Но когда я уснул, ситуация изменилась коренным образом - тёплый и мягкий объект справа от меня выполнил функцию одеяла, и я прекрасно поспал.
|
|
05:03 pm
[ссылка] |
Затейники
Подъезжая к Черноголовке вчера увидел вывеску магазина стройматериалов: "Вуд-хауз".
Блестящая шутка, я считаю, жаль, мало кто оценит.
|
03:38 pm
[ссылка] |
Девизы
Знаете, есть такие люди, которые придумывают девизы, осуществляют тимбилдинг. Которые зажигают в сердцах сотрудников предприятия желание работать.
И такой вот товарищ, если бы работал на монетном дворе, придумал бы такую кричалку:
"Наша миссия - эмиссия".
|
|
04:02 am
[ссылка] |
Новое
"Он не опечатался в слове "миломан" - подумал Сергей, теряя сознание.
|
03:54 am
[ссылка] |
Составителям тестов
Штука, наверное, не новая. Но крайне меня радующая.
В последнее время приходится писать какие-то убогие тесты в универе.
Нередко задание сформулировано так:
Выберите неверное утверждение:
1) Утверждение А
2) Утверждение В
3) Утверждение С
4) Утверждение D
5) Все утверждения неверны
Собственно, проблемы возникают с пятым вариантом ответа. Если следовать формальной логике, 5) означает то, что утверждения А,В,С и D верны. Но, думается, авторы теста имели в виду иное - что эти четыре утверждения как раз ошибочны.
И каждый раз, отвечая 5), думаешь, чем на этот раз руководствовался автор теста.
А это интрига почище той, с бобром.
|
03:50 am
[ссылка] |
Мои страхи или ещё о снах
Сейчас я проживаю в главном здании МГУ. В аспирантской однушке.
Там у меня стоит холодильник боком к двери. За этот холодильник удобно прятать всякую ерунду (было бы от кого прятать) - со входа спрятанное не видно. Нередко я складирую там грязную посуду. Я её не прячу, просто можно из-за стола не вставать, чтобы туда её деть. Когда посуда кончается, а обычно много раньше, я тщательно перемываю всю посуду и очень собой горжусь.
Но вот уже дважды мне снилось, что ко мне кто-то приходил в гости, заглядывал за холодильник и морщился - "Фу, Вова". Причём когда мне это снилось, посуда была чистая.
Не знаю, что и думать.
|
|
04:40 pm
[ссылка] |
Мечты, мечты
Сегодня был в отеле Рэдиссон-Славянская на выставке, посвящённой высшему образованию. Там я был как бы лицом факультета. И причём это не худший вариант - отмету я ваше ехидство.
Между делом прохаживался и смотрел на стенды других вузов и факультетов. Среди прочих наблюдалось несколько психологических вузов и факультетов. Всем любопытствующим предлагалось пройти психологический тест (профориентацию) на новеньких ноутбуках фирмы Fujitsu siemens. Подобно единодушие в выборе техники меня удивило и порадовало - у меня самого ноутбук той же марки.
И тут я подумал, что было бы очень забавно, если бы тест выдавал в числе прочих результаты вроде "Вы прирождённый убийца" или "Ваше призвание воровать".
Ещё было бы здорово, если бы люди сидели, заполняли бы тест. И тут какой-то из ноутбуков выдаёт красный экран и начинает верещать. Кто-то кричит: "Держите его, ребята, он опасен" и на человека, показавшего опасный результат наваливается человек пять румяных парней, которые вкалывают ему транквилизатор и уносят.
Вот это был бы всем тестам тест. А так - "Ваше призвание работать с детьми". Пшик один и надувательство.
|
12:35 am
[ссылка] |
Познание
На днях прочитал в википедии статью про постмодернизм. Теперь убогие шутки, плохие фильмы и всякую безвкусицу я называю постмодернизмом. И это очень по-постмодернистски, я считаю.
|
12:33 am
[ссылка] |
А теперь моё
Мартышка Бо-бо поделила пальму первенства с мартышкой Бу-бу.
|
12:32 am
[ссылка] |
И снова цитирую
По-моему, кто-то классно придумал:
"Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование..."
|
|
11:02 pm
[ссылка] |
По-серьёзке
Я редко цитирую. И стараюсь писать хохмы. Но уж слишком крут концепт. Не могу не написать.
- Вы когда-нибудь читали Евангелие?
- Вероятно, читала.
- Помните, как Иисус поведен был в пустыню и постился там сорок дней и
сорок ночей? Потом, когда он взалкал, к нему приступил дьявол и сказал:
"Если ты сын Божий, то вели этому камню сделаться хлебом". Но Иисус не
поддался искушению. Тогда дьявол поставил его на крыле храма и сказал: "Если
ты сын Божий, бросься отсюда вниз". Ибо ангелам было заповедано о нем. Но
Иисус опять устоял. Тогда дьявол возвел его на высокую гору, и показал ему
все царства мира, и сказал, что даст их ему, если он, падши, ему поклонится,
но Иисус сказал: "Отыди, сатана". На этом кончает свой рассказ добрый
простодушный Матфей. Но это не конец. Дьявол был хитер. Он еще раз
подступился к Иисусу и сказал: "Если ты примешь позор и поругание, удары,
терновый венец и смерть на кресте, ты спасешь род человеческий, ибо нет
любви выше, чем у того человека, который жизнь свою отдал за друзей своих".
Иисус пал. Дьявол хохотал до колик, ибо он знал, сколько зла сотворят люди
во имя своего спасителя.
Изабелла негодующе воззрилась на меня.
- Откуда вы это взяли?
- Ниоткуда. Только что придумал.
- По-моему, это глупо и кощунственно.
- Я только хотел вам объяснить, что самопожертвование - страсть
настолько всепоглощающая, что по сравнению с ней даже голод и вожделение -
безделка. Она мчит своего раба к погибели в час наивысшего утверждения его
личности. Предмет страсти не имеет значения: может быть, за него стоит
погибать, а может быть нет. Эта страсть пьянит сильнее любого вина,
потрясает сильна любой любви, затягивает сильнее любого порока. Жертвуя
собой, человек становится выше Бога, ибо как может Бог, бесконечный и
всемогущий, пожертвовать собой? В лучшем случае он может принести в жертву
своего единственного сына.
- О Господи, скука какая, - сказала Изабелла.
Я оставил ее слова без внимания.
Соммерсет Моэм. Острие бритвы.
|
10:42 pm
[ссылка] |
Сны.
Вчера мне приснилось, что порвался мой правый кроссовок.
Сегодня снилось, что порвался карман штанов.
Не к добру, я считаю.
|
|
03:29 am
[ссылка] |
И ещё один случай из жизни
Как-то с товарищем я пошёл в туалет. Когда мы вышли, моя одногруппница задала компрометирующий вопрос: "Вы в соседние писсуары ходили или нет?". Надо сказать, такая формулировка вопроса меня не смутила и я ответил: "В мужском туалете три писсуара. И они расположены по кругу".
|
03:22 am
[ссылка] |
Случай
Однажды я проводил Московскую Математическую Олимпиаду за десятый класс. Старшим за десятый класс был один из моих лучших друзей, достойный во всех отношениях ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) a15.
В то утро он был бесподобен! Решал одновременно несколько проблем, отлично руководил личным составом, был собран, бодр, презентабелен. На нём был хорошо смотрящийся костюм.
И вот, когда основные проблемы были решены - школьники сидели по аудиториям и писали олимпиаду, я подошёл к моему другу и сказал: "Андрей, ты очень хорош. Быстр, точен, безжалостен, компетентен. Но нижнюю пуговицу на пиджаке принято расстёгивать". На что Андрей ответил: "Да я знаю. У меня просто ширинка сломана".
|
03:02 am
[ссылка] |
Хохмы
"Чёрт бы побрал эти кровавые деньги" - бормотал почётный донор Василий Петрович.
|
|
02:50 am
[ссылка] |
ЕДА
Вчера вечером я ел макароны с кетчупом хайнц. И мне показалось, что кетчуп начинает портиться, что, в общем, вполне закономерно - бутылка большая и кетчуп у меня давно.
Лёг спать.
Мне приснилось, что утром я рассматривал кетчуп и обнаружил там крупное уродливое животное типа сколопендры. И подумал, что, наверное, зря я вчера ел этот кетчуп. Он так испортился, что там образуются сколопендры. И теперь у меня и в животе образуется выводок сколопендр.
|
12:56 am
[ссылка] |
Небылицы
Однажды вечером в Нью Йорке я решил посетить китайский ресторан. Не такой, где за три доллара тебя накормят рисом до отвала. Я хотел сходить в дорогой китайский ресторан. И зашёл в один. Он был стильно обставлен, мебель там была не пластиковая и ещё было чисто. Поел я там на 10 долларов, но это не важно.
Было поздно и клиентов в ресторане почти не было. Официанту, здоровому китайцу, было скучно и он решил со мной потрепаться. Сперва он спросил, не француз ли я.
"Я из России" - таков был мой ответ.
"Это где вообще" - спросил здоровяк.
"Вообще-то это самая большая страна в мире. К северо-востоку от Китая" - уверенно сказал я.
Китаец ничего не ответил. Но посмотрел на меня взглядом типа: "Ну ты и заливаешь парень. Из самой большой страны в мире он. Ну да."
|
12:44 am
[ссылка] |
День донора
Сегодня ходил на день донора. Чтобы сдать кровь нужно отстоять в нескольких очередях. Когда я стоял в первой очереди на регистрацию, я сразу приметил девушку, читающую книгу Ли Якокки.
Нас было трое, и по идее мы должны были заходить строго по очереди. Но в следующие два кабинета читающая девушка пролезала после первого из нас.
В очереди на саму сдачу крови молодая особа и вовсе обогнала нас человек на пять.
И тогда я подумал: "А ты не так прост, Ли".
|
|
08:45 pm
[ссылка] |
Мечты, мечты
Вчера у меня появилась новая мечта. Хочу снять фильм под названием "Иван: голем из мяса".
|
|
01:39 am
[ссылка] |
Запись бортового журнала 073. Зоопарк в Бронксе
( Запись бортового журнала 073. Зоопарк в Бронксе )
|
[<< Previous 20 entries] |
